Приколи

Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

На черговому конкурсі краси в Об’єднаних Арабських Еміратах знову перемогло щось, замотане в ганчірку.

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потра#ались бы!"

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Лист одного генерального директора, генеральному директорові іншої організації:
"Шановний Петро Іванович, на Вашу вимогу негайно погасити заборгованість, повідомляю, у зв'язку з фінансовою кризою платежі в нашій організації здійснюються в такий спосіб: всі рахунки за місяць (світло, телефон, сигналізація й т. п), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірень із контрагентами і т.п. складаються в одну стопку, ретельно перемішуються й витягають три будь-які для оплати…
Отже , якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні зажадати від нас грошей, Ваш акт звірення в лотереї брати участь не буде"

- Чим відрізняється Санта-Клаус від діда Мороза?
- Санта-Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п'яний і з якоюсь бабою…

ххх: Бляяя, я не могу
ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно
ххх: как я в трубку говорить буду?

соцопитування серед чоловіків світу
що у вас висить нижче пояса?
Англієц-те шо мені приносить задоволення
Француз- те чим я задовільняю жінок
Москаль- чоловіче достоєнство
Українець-Шабля, а те шо в них всіх висить в мене стоїть