Приколи

Якщо ваше яйце в качці, то це ще не означає, що ви Кощій Безсмертний, можливо ви просто впали з лікарняного ліжка.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люди кажут, що у тебе в лiсу три танка є?
- Брешуть, внучку, брешуть.
- Дiду, а правду люды кажуть, що у тебе в лiсу пять пушек?
- Брешуть, внучку, брешуть.
- А шо у тому озерку пiдводна лодка плаває?
- От чого нема, того нема...

- Бога нет. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.

В ходе международного опроса общественного мнения респондентам демонстрировали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Жители СНГ ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Самое обидное попадание в ад - сподкнуться об порог Рая и по привычке сказать бл%%ь.

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.