Приколи

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
**********
Девушка просила водителя маршрутки:
— Остановите там у синей машины!
Водила:— Машина отъезжает, догнать?
**********
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"

Вот казалось бы - сегодня пятница, радоваться надо. А у нас в универе завтра отработка за неделю новогодних праздников, занятия у студентов по расписанию понедельника.
А теперь представьте "кошмар студента" - пятница, а утром сразу понедельник!

Обожгусь, но другу покурить оставлю
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....
Все имеют право на тупость, просто некоторые очень злоупотребляют.
Сделать женщину счастливой легко! Только дорого....
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Секс костей не ломит...
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали..
Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Будет и на нашей улице публичный дом.
Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули – это его имя.
Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Не бывает тупиков. Бывают непробитые тоннели.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Палочка-вырубалочка.
Запоминаю я хорошо – вспоминаю плохо.
Век вклада не видать...
Яубьютогоктосломалмойпробел
Винни пух с голоду.
Человечек - это звучит горденько.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
Это еще писями по воде виляно.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.
Есть только два мнения: моё и неправильное.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Звонит мужик на радио, попадает в прямой эфир и говорит:
- Сегодня на улице нашел кошелек Иванова И. И., открыл, там 2 тысячи долларов, 17 тысяч рублей и кредитки с кодами. Поставьте для Иванова хорошую песенку!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Hадпись в цехе: "Кончил?! Вытри станок!"

На таможне. - Откройте пожалуйста чемодан. Так. Ничего. И тут ничего. Ничего нет. С вас пошлина за издевательства над таможней.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.