Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
****************************
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже вставило!
****************************
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я им вчера обещал.
*****************************************
Браток рассказывает сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....
Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "
Звонок в телемастерскую:
- Здравствуйте, у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну, сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах.....
- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой.
В паспортном столе:
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите поменять?
- Кацманавт.
Сначала это началось в ванной, продолжилось на кухне, затем в машине, по дороге на работу. И все от одного огурца с молоком!
Вывеска в супермаркете:"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов - вообще как проклятые!"
Объявление:"На следующей неделе в студенческих общежитиях ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №1 и №3".
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.
