Приколи

Меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мной все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

- Вы не скажете, где находится нофелет?
- Не знаю, у меня киньлибом!

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

На приеме у врача. Доктор - пациенту:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру???
- Конечно, нет.
- Ура! Ура!!! Я - бессмертний!!!

Идет мужик по базару. Деньги есть, а не знает что купить.
Ходит, ходит. Видит - магазинчик, а к нему огромная очередь. Подходит к очереди и спрашивает:
- Че здесь продают?
- Кыцики-мыцики.
- А че это такое?
- Не знаю.
Дождался своей очереди мужик, подходит к прилавку и заказывает:
- Мне, пожалуйста, кыцики-мыцики.
- А кыцики-мыцики закончились. Остались только коныки-бурбоныки.
- Ну давайте.
Ему все культурно запаковали. Мужик приходит домой, открывает коробку, а там КЫЦИКИ-МЫЦИКИ!

Утро после Нового года:
-Кто бросил салат "Оливье" на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат?
- Простите, вырвалось....
************************************
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолета:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....И парашютики, парашютики не забываем.
***************************************
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
***************************************
Усталость - это когда засыпаешь не приеме у стоматолога.

Компания сидит в застрявшем лифте:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
***************************************
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
****************************************
Первый пилот - штурману:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели!

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.