Приколи

Sunny: "Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!
Mr.Laiho: вот поэтому я там и не регистрируюсь )
Sunny: тааак... у тебя есть любовница?

Верзила с золотой цепью на шее заваливает в офис, подходит к охраннику на ресепшене и спрашиает:
- Хозяин где?
Охранник, с сочувствием:
- Хозяина потерял?.. Бедняжка... А ты полай, может он придет

Жизнь, как спорт: кому - фигурное катание, кому - тяжелая атлетика. Особо удачливые толкают штангу, стоя на коньках...

Две девочки - хорошая и плохая, - плевали с крыши на головы людям. Плохая попала 3 раза, а хорошая - 8. Вывод: добро всегда побеждает зло.

Звонок директору цирка.
- Алло, здравствуйте. Вам не нужна говорящая лошадь?
Тот с матом бросает трубку, мол не звони сюда придурок. Через пол часа опять звонок. В трубке:
- Слышь, дятел, ты думаешь легко копытом по клавишам попадать?!

- Ой, какие у вас сливы большие!
- Это не сливы. Это виноград.
- А арбузы какие огромные!
- Это не арбузы. Это агрус.
- А соловьи то как поют!
- Это не соловьи. Это счетчик Гейгера...

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Предраздничный день, общий вагон набит до отказа, людей как селедки в банке.Оценив все прелести столь близкого общения, мужик решил прикольнутся:
- Граждане! Я, в этом мешке вез гадюку и она убежала - внимательно смотрите под ноги....
Людей как ветром сдуло - кто в дверь, кто в окно... остало трое мужиков, которые додавливали третий пузырь.
-Ну, теперь можно и поспать ,- решил мужик и улегся на полку.Хорошо выспавшись - обратил внимание, что никого нет .Через время - смотрит бежит проводница.
- Когда приедем на место, -спрашивает мужик.
- Завтра,- отвечает проводник.
- Как завтра - ехать то несколько часов, - возмущается мужик.
- Да, какой то идиот выпустил гадюку - никак найти не могут,вагон отцепили, а следующий рейс только завтра.