Приколи

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Бессонница — это когда не можешь спать даже на службе.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Объявление:
Умею закатывать всё... Глаза, банки, истерику.

Десантники прыгают.
Один наотрез отказывается.
Командир: что за херня?
Боец: сегодня утром мне позвонила мама и сказала, что у меня не раскроется парашют
К: Гм. Хорошо, давай поменяемся. Держи мой парашют, а с твоим буду прыгать я.
Меняются.
Боец выпрыгивает, дергает кольцо, парашют раскрывается. Тут мимо него камнем вниз пролетает командир: "ЁБ ТВОЮ МАААААААААТЬ!!!!!!"

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его
понимают 1,5 миллиарда человек.