Приколи

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Ни в коем случае не говорите американцу «рыжий». Правильно – оранжевоволосоамериканец.

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!

Женский футбол очень увлекательная игра, но только в дождь.

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила:
- Таааак… «Мини-бикини»- е-е-е-есть, «солнышко» - е-е-е-есть, «колибри» - на месте…
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
-Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент водила, водящий пальцем по накладной, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- О! Вот оно – «Бодрая корова»!

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) — должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!