Приколи

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!".

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной

Меня в ад??? А черти то бедные в чём виноваты???

Талантливые люди талантливы во всем. Но мне кажется, что с е%анутыми та же история

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Обидно, бля, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!