Приколи

Пьяный мужик снял бабу, заволок ее в постель. У него не встал. Взял два карандаша, ниткой перевязал. Отымел по полной программе. Половые губы обсуждают:
- Всяких видали - толстых, горбатых, кривых, но чтобы на носилках вносили...

Чтобы жизнь тебя устраивала,сначала устрой ее.Иначе она устроит тебя не туда,куда тебя устраивает.

Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю:- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Зашли два приятеля в ресторан.....
-Один говорит:мне пожалуйста курицу гриль принесите...
-Вась ,а ты не боишся заболеть а потом и умереть от птичего гриппа.....
-Сеня,если эта курица кашлянет,то я скорей умру не от птичего криппа,А от Инфаркта

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!!
это по вашему пустяки?

Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - экспресс-сионизм.

Мужик на "Москвиче" врезался в крутой джип. Из джипа выходят пять амбалов:
"Мужик, с тебя все равно взять нечего, мы тебя хоть побьем!"
Мужик взмолился: "Да вы что! Вас то пятеро, а я один!"
Амбалы отошли, посовещались.
"Мужик, -кричат, - мы тут подумали, Санек с Ваньком за тебя будут!"