Приколи

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Алкоголик, глядя на берёзу: - Мне бы столько почек.

ЗВОНОК В ВЕТЕРИНАРНУЮ КЛИНИКУ.
ВЕТЕРИНАРНЫЙ ВРАЧ ПЕТРОВ:
- АЛЛЕ? КТО ЕДЕТ? ВАША ТЕЩА С КОБЕЛЕМ?
КАК ЯДОМ? ЧТО ВЫ, ЭТО БЕСТОЛКОВО!
МЫ УСЫПЛЯЕМ С ОДНОГО УКОЛА!
ВСЕ ЯСНО! СДЕЛАЕМ.
ТОЛЬКО У МЕНЯ ВОПРОС:
- ОДИН, ДОМОЙ, НАЙДЕТ ДОРОГУ ПЕС?...

- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил !
- А она что ?
- А она до сих пор и ищет , тайга - то большая !

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да?.. Ну, тогда - сразу в аэропорт...

Знаете ли Вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бъётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины единственные животные которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает, на правую сторону когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор".
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, с..ка, сигналишь?

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Вчера в Феодосии ограблен самый крутой магазин сигнализаций и охранных систем. Все потому, что уснула бабушка сторож.

- Наш спонсор Укрсырбанк. Укрсырбанк - у нас работают только крысы!