Приколи

Штирлиц увидел идущего Мюллера и выстрелил в упор. Мюллер продолжал идти.
- Броневой... - подумал Штирлиц.
- Мазила... - подумал упор.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка!

Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".
- Армянский?
- Нет.
- А какой?
- Французский, наверно...

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся, но, в конце концов, признался, что хочет купить пони... Ну пони так пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся, потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
- Это, вообще-то, я был...
Подруга только и сумела спросить:
- А что с пони?..
- Сдох...

На площади просит милостыню старый еврей. Молодой франт бросает ему три копейки.
- Прости, Исачок! Вчера я женился, теперь у меня жена, пойдут дети. Пятаки, как раньше, я уже давать не смогу...
- Евреи! - возмущается нищий. Полюбуйтесь на этого типа! Он женился, а я должен кормить его семью!