Приколи

Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это "ходить".

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
МсDоnаld's - 15 лет вместе!

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Звонит соискатель на вакансию:
С:- Ээээ...Алё, это Миш, да?
Я:- Да здравствуйте, слушаю Вас.
С:- Миш, а чё ваще за вакансия, чё за работа ваще, чё вы ваще предлагаете, а?
Я:- А я ваще не знаю, с кем ваще разговариваю, что бы что-то предлагать ваще!
С:- О-г-о! Ну сори кароч.