Приколи

В ногах правды нет! Она где-то между...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает

В кризисе адреналина больше, чем в спорте.
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Едут в купе негр и хахол. Хахол достал шмат сала и стал есть. Запах на все купе. И негр просит у хохла дать ему попробывать национальное достояние. Хахол говорит:
-Конечно, только для того, чтобы ощутить настоящий смак этого продукта, надо выпить 10 стаканов воды.
Негр помчался к проводнику и стал пить воду. Еле-еле осилил 10 стаканов. Переваливаясь и булькая возвращается в купе. Хахол предлагает ему сало. Негра чуть не выворачивает от количества выпитой воды и он отказывается. Хахол говорит:
-А-а, это ты просто пить хотел.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - без мягкий знак. Запомните это, дэти, потому что панят это - невазможна!

Едут в одном вагоне трое мужиков и делятся историями о беременности своих жен.
Один: когда моя жена была беременна она читала книгу "Граф Монтекристо" и у нас родился интилегентный мальчик.
Второй: когда моя жена была беременна она читала "Три мушкитера", и у нас родились три сорванца.
Третий падает в обморок, двое первых обступают его, приводят в чувства: Что с вами, любезный?
Третий: моя жена сейчас на девятом месяце беременности и читает "Алибаба и сорок разбойников!"

Іде бабця по Львову і бачить що на
чоловіка падає балкон
Бабця:
-От москалюги, понабудовували тут
балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйста
Бабця:
-От москалів порозводилось ніде
балкону навіть упасти.