Приколи

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки
звездами.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.
Гримерша:- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.
Его перехватыветрежиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал!
Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв.
Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ ЧТОЛИ??!!!

- Мам, купи собачку!
- Ні!
- Ну купи!
- Я ж сказала, некуплю! Продай її кому-небудь іншому!

Якщо вам захотілося круто змінити своє життя, підійдіть до Mercedes 600, що зупинився на перехресті і зі всієї дурі вріжте уламком цеглини по вітровому склу.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй

Объявление!!! На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит!

Берегитесь поэтов креативных!

"Белеет синевой малиновый желток!
Меня ты полюбил, как кирзовый сапог"

Заявление шефу: "В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату".
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.