Приколи

Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян
но на утро рассказывает гусарам: Ржевский: Чего там
только не было пожрать.
Например лимоны с ножками.
О: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя
Ржевский докладывает: Барыня, пришол тот гусар,
который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... )))

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел. " Иван:" А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?".Ржевский: "Да, а что?" Иван:" Она перед этим у Болконского в p@т брала, а Болконский перед этим Безухова в з@д имeл, а тот до малины боooльшой любитель!