Приколи

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Маршрутка. Работает радио, идет детская передача с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой?" Ответ: "Жито-мир" Тетка в салоне: "А почему не Херсон?!"

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Водитель междугороднего автобуса останавливается в каждом проезжаемом селе. Люди едут в город на работу, на службу, на учебу, за покупками... В одном из сёл садятся две бабули с огромными корзинами. А в корзинах....яйца! Одной бабуле досталось место впереди, ну а другой пришлось пройти почти в самый конец автобуса. Разместилась удачно рядом с молодым капитаном. Тот, увидев яйца, вспомнил заказ жены: "купить десяток домашних свежих яиц". Да и бабуле хорошо: торговля началась не доезжая до рынка.
Капитан достает из дипломата прозрачный полиэтиленовый пакет. И тут он видит,что яйца в помё...

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

В автобусе:
- Девушка, вы случайно не балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь.

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.