Приколи

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

'Подруга рассказала мне такую реальную историю.

Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: 'Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ
МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!'
Кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его
первые реплики: 'Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без
проблем!...'

Маршрутка задохнулась от смехоты'

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

Подобрал таксист батюшку, едут и тут влетают в ямку водитель матом говорит:
- С.ка!!!
Батюшка посмотрел, промолчал. Едут дальше и снова в летают в яму, водитель:
- Да й..б твою мать!!!
Батюшка промолчал, едут дальше. В третий раз влетают в еще большую яму водитель:
- П..ц какой-та!!!
И тут батюшка не выдерживает и говорит таксисту:
- Молодой человек, Вы можете так не материться?
Водитель:
- Как тут не ругаться, такие ямы!
Батюшка:
- Ну говорите "Господи помоги".
Едут дальше и влетают в такую яму, что аж колесо отваливается, водитель говорит:
- Господи помоги.
И тут колесо само прикручивается. Батюшка сзади:
- Ну ни х..я себе!!!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Едет автобус, набитый битком,
за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры
мужику :
"Хорош бежать, мы щааа
обоссымся от смеха!!!!". Мужик:
Вы щаа
обосрётесь,
я- ВОДИТЕЛЬ!!!

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 27.10.2013 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Таксі "Котик". Котик, забери мене з центру.