Приколи

Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!…
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии — Крещение…:))

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник...

Один хлопак вирішив пожартувати над своєю тещею ...
Скориставшись тим, що дорога "мама" потяглася на базар, зятюнчик випиляв дірку в обідньому столі, потім заліз під нього, просунув голову в отвір і завмер в такому положенні. Скатертина звисала до підлоги, і тіла жартівника не було видно.
Ще він заздалегідь рясно полив кетчупом все навколо своєї "геніальної" макітри.
А тепер уявіть, що побачила безтурботна теща, повернувшись додому? На скатертині калюжа крові, а в центрі столу лежить відрізана голова зятя з висунутим язиком і скошеними очима.
Тещенька заверещала з такою силою, що зі...

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет , но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа...

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…
А я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи....
Пауза... Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал - тьфу тьфу, нету.....
Пауза... Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче !!!Я как спрошу про тёщу - так у Вас волос дыбом встаёт!