Приколи

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

Приходит м-на к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некот-е вр-я -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин Расплачиваясь клиент
спрашивает - А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у м-н
волосы дыбом встают и легче стричь!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х&я?

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Судья:
- Так вы видели, как преступник задушил тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но видел, что он и сам справляется.

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.