Приколи

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с
расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в
реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Сидят на лавочке Василий Иванович и
Петька, мимо проходят бабушка с
внуком.Внук говорит:
"Бабушка, а кто это такие?".
Бабушка отвечает: "Ну внучек, один -
орёл, а другой - говно.
Бабушка с внуком ушли, а Василий
Иванович с Петькой сидят и смотрят друг на друга, и вдруг Петька встаёт и говорит:
-"Ну чё, Василий Иваныч, я полетел..."
Василий Иваныч отвечает:
-"Полетишь, когда тебя на лопате подбросят..."

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал.

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из кармана
черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...

Решил Чапаев получить высшее образование. пошел учиться в ВУЗ. отучился 5 лет, сдача выпускных экзаменов. все экзамены сдал, остался родной язык, сочинение на тему "Мой день". все сидят пишут, один Чапай задумался. подходит к нему препод, спрашивает:
- а что же это вы ничего не пишете?
- так не знаю что делать. какой у меня день: до обеда - пьянка, после обеда - бабы. что так и писать?
- да, нехорошо. а давайте сделаем так: все что касается спиртного заменим на литературу, что касается женщин - на рыбалку.
Чапай обрадовался, взялся за бумагу, ручку и начал строчить.
вечером препод проверял работы. дойдя до работы Чапая вот что он прочитал.
" проснулся я как-то утром, голова болит что пипец. смотрю - под тумбочкой недочитаный журнал лежит. ну я его побыстрому дочитал, скрутил папиросу, выглянул в окно и закурил. вижу - Петька идет. с цельной библиотикой. зову его:
- петька заходи, почитаем.
перечитали мы с Петькой все что у него было. что делать дальше? идем на рыбалку.
идем мы по улице, навстречу нам Фурманов идет - начитаный что пипец. спрашиваем его:
- откудаво идешь?
- с рыбалки.
- а чего ж так рано?
- да вот, блин, крючок сломался

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил
туда, а там партсобрание.

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?