Приколи

В брачное агентство пришла иностранка:
- Хочу русский муж. Старый. Пить водка. Бить меня. Шестерку. Нет, копейку. Однокомнатный квартир. Нет, общагу...
Ее спросили:
- Зачем вам все это?
- Чтобы узнать, что такое "полный пи***ец".

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам..." или "настучать по тыкве двум перцам..."

В русскую деревню приехали иностранные туристы. Ходят по русской избе, смотрят на все и удивляются.
- А где же ванная комната? Как вы без нее обходитесь?
- Летом на речку бегаем купаться.
- А зимой как?
- А сколько той зимы!

Едет эстонец в телеге по лесу. Смотрит - лежит дохлая ворона.
Остановился. Слез. Взял ворону.
- Пригадиццца.
Положил в телегу и уехал.
Прошел год. Подъезжает телега. Вылазит эстонец, выбрасывает ворону.
- Непригадилассс.

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в
морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Де...мо в целлофановых пакетах выходит!

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?…