Приколи

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: - Мужики, что случилось, кто наехал? - Илюша, все нормально, проезжай... - Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? - Илюша, все нормально, проезжай... - Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: - Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь???!!!

У Карлсона, кроме вентилятора, были и другие функциональные насадки...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Если золотую рыбку извалять в муке - она непременно поймёт намёк и
исполнит ещё пару желаний...

Заметьте, это в Европе немощной принцессе на горошине достается принц на белом коне, а на Руси Василиса Премудрая вынуждена маяться с Иванушкой-дурачком!:)))

Бaбкa читaет внуку скaзку нa ночь:
- Летит, знaчит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бaбушкa, a кaк это - "неистово"?
- Эге-гей, е& твою мaть...

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Сволочи, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Только наши мужики лезут купаться голыми - потому что верят в русалок и надеются...