Приколи

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на ме...

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...Й - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали,третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его всознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Препод в мединcтитyте приходит на лекцию.
- Тема лекции: триппер. Сейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером...
(полез в левый карман, доcтает, показывает - в зале cмех. Смотрит - в рyке пирожок. Дyмает: наверно в дрyгом кармане)
- Извините. А вот cейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером...
(полез в дрyгой карман, доcтает - в зале опять cмех.Cмотрит - опять пирожок) (тихо):
- Тьфy ты черт, а что же я ел на перерыве???

Ночь. Ординаторская. Сонная медсестра. Слышится шорох у двери и сдавленный стон. Глянула через стекло - никого. Снова шорох. Глянула - никого. Вдруг голос: "Сестра... Я внизу..." Смотрит вниз: больной на карачках,штаны приспущены. - "Сестра... КлизЬму!" Делать нечего. "Ложитесь, больной, на бок, вот сюда, на кушетку...Сейчас клизмочку поставим... Ой! Что это!? Больной! У вас в анусе - роза!.." - "А это - вам, сестричка..."

Пролог.
При дежурстве на скорой помощи в ночную смену бывает только два состояния (кроме усталости): пьян или «ржунимагу». Впрочем, часто они совмещаются…

Я опишу несколько случаев из практики ночных дежурств как из первых рук, так и из вторых, посему не осуждайте за обезличивание действующих лиц. ;)
Кстать, хронологический порядок тож отсутствует.

Первое что вспоминается – неудовлетворенная жизнью девушка, умудрившаяся запихнуть в себя презерватив с гречневой кашей, который внутри благополучно порвался.
Ну привезли ее по скорой…
Дальше на экскурсии в смотровую бегал весь персона...