Приколи

Вчера слышала, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал на водителя довольно грязной СП: "Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу, но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!"

Рассказал один мой хороший знакомый. Совершенно реальная история... Имена есстественно изменены. Далее повествование от лица рассказчика...

Проходили мы значит недавно профосмотр на работе. Дело было в собственной поликлинике нашего завода. Ну медосмотр как медосмотр, окулист, психоневрастеник...тьфу! терапевт ну и т.д. Я и мой друг Вася стоим в очереди к хирургу. А Вася этот никуя не маленькой комплекции. А точнее гора сала с прослойками жира. При этом рост 2 с лихним метра. Так вот это чудо стоит и чешет мне по ушам про какую то там бабенку, на которую он глазик свой положил. Вызывают ...

В одной частной клинике с платным лечением было написано: "Если хочешь быть здоров, не прибедняйся!"

Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем в кабинете произошел следующий диалог. (В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо... (З):??? (В):Да....Лучше бы перелом. (З):Почему, доктор? (В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.

В конце войны наш госпиталь дислоцировался в Польше и располагался на берегу пруда, в котором его хозяин выращивал карпов на продажу. Как-то взял я бутылочку спирта и выменял на этот спирт у хозяина пруда целое ведро отменных карпов. В этот вечер весь медперсонал госпиталя отведал прекрасной ухи их этих карпов. Политрук госпиталя в конце трапезы спросил у меня - где я ловил карпов. Я ему ответил - карпы выловлены в близлежащем пруду. На следующий день меня вызывают к политруку. Константиныч! - Обращается он ко мне - на какую приманку ты ловил карпов? Я все утро просидел на пруду и ничего не...

В хирургической клинике время от времени проводились курсы повышения квалификации для хирургов. Курсы вели профессора и доценты, а слушателями были хирурги из разных больниц нашей необъятной Родины.
Во время очередных курсов была запланирована показательная ампутация нижней конечности. Эту операцию должен был выполнить профессор. Настал день операции. В операционной, куда доставили больную с гангреной нижней конечности, собрались хирурги-слушатели курсов. Профессор провел ампутацию пораженной нижней конечности блестяще - за считанные минуты. Ассистенты ловко бинтовали культю ноги. Профессо...

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденно...

Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные приспособления для ног, голову запроки...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

А это - совершенно реальная стори. Тамже. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."