Приколи

Хирург возвращается домой с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

В анкете, заполняемой перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу.

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить ...
Кто мог знать , что в палате все настолько мнительные !

Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!!

На приеме .
- Проходите . Присаживайтесь .Какой у вас диагноз в направлении ? ЗАЙКА !!!
Зайки , белки , ёжики - это к психиатру , а я - логопед !
- Д-д-доктор , я за-за-за ...
- Понял ! Заика ! Снова эта выдра из регистратуры прикалывается !

Доктор спрашивает:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…

Не-не, давай Петровича спросим. Он у нас человек умный - мед окончил, гинекологом работает. Сейчас я ему позвоню... Алло! Петрович? Ты где? Ну.. ну все... не нервничай. Понял я, что на работе. Зачем кричать-то?

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень,крупная.Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день.Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чуство речи.
-Ну у нас большое зеркало,я становлюсь к нему лицом,наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку.Муж подходит,ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор,когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза,ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"

Патологоанатом и гинеколог вышли на улицу перекурить . Патологоанатом увидев прохожих говорит : - Люди ! Живые люди ! Гинеколог : - И лица ! ! ! Лица ! ! !