Приколи

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, он тебе - диагноз.

Если сапожник без сапог, то без чего уролог?

Заходит паренёк в аптеку. — Дайте пачку ***. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов — Еще культурнее! Он вываливает **й на прилавок — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Раскажу класику! все кто был в затоке, на говерле и на фесте наверно слышали эту реальную историю!
дежурим как-то на следующею недельку после рождества.
поступает мужик лет 40 в меру упитанный, приехал вместе с женой.
с жалобами на боль в низу живота и запор который длится два дня.
мы сразу подумали фигня! ведь на рождество много можна нажратся КУТИ, а если ее много съесть она разбухает и может перекрыть просвет кишечника.
мужика буду называть больным М.
больной М. говорит что много на рождество, не ел и симптомы появились два дня назад, без причинно.
ну ладно решили, давай обследуем...

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.