Приколи

Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов. Первый был с поносом, я ему дал слабительного, так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно, наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги, я ему тоже дал слабительного, так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал, помогло наверное. Третий был с сельнейшем кашлем, само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло, вон он в углу жмётся, после приема ни разу не кашлянул.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

Приходит бабка к гинекологу. Врач смотрит, а бабка - нетронута!!!
- Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и девственница???
- Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй был армянином, имел меня в рот. Третий- русский...
- Ну и?..
- Так посмотри на мои мозоли на руках...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Но, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

При боли в горле желательно хотя бы несколько раз в день (3-4 раза) не орать. При запущенной болезни нужно не орать каждый час.

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...