Приколи

Красивая молодая женщина на приеме у врача-сексопатолога:
- Доктор, мне не хватает мужа!
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите еще одного!
- Но у меня их пять!
- Но это, извините, уже патология!
- Ах, доктор, так и запишите: патология. А то все - проститутка, проститутка...

Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

- Скажите, а врач принимает?
- Не то слово, бухает по-черному

Объявление:
- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

З розмови двох хірургів:
- Ну, як пройшла операція?
- Так, дурниця. З наркозом взагалі нуднувато...

Сидит хирург дома, вдруг звонок с работы - Давай, дуй к нам, одного человека для преферанса не хватает.
Хирург начинает одеваться, объяснив жене, что его вызывают на работу.
- Что тяжелый случай? - спрашивает жена
- Пулевой! Двое врачей уже там!

В больницу был доставлен мальчик с гвоздем в голове.
Как выяснилось из рассказа мальчика - он царапал на капоте Порша слово "Лох".
Рука нечаянно соскользнула..........

У врача в квартире засорился унитаз. Пришел сантехник, где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит:
- Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 100 гривен.
- Как это 100 гривен? За 5 минут работы? Я нейрохирург. Я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 100 гривен не платят.
- Согласен. Когда я работал нейрохирургом – и мне столько не платили.