Приколи

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - А объясните мне, пожалуйста, на хрена вы стучали в дверь?

Травмотология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - открытая упаковка "Орбит".
Заходит лечащий врач - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей ху@не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) - мне только кариеса не хватало...

Якщо дуже довго чекати другого дихання, то можна дочекатися штучного.

Лікар пацієнту:
- Я затрудняюсь вам поставити діагноз. Мабуть вже алкоголізм.
Пацієнт:
- Добре! Я зайду завтра, коли ви протрезвієте.

- Я не ищу лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера!

- Крапля нікотину вбиває кобилу. Що ви думаєте з цього приводу?
- Так їй і треба. Хай не курить!!!

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Якщо добре не поїсти, то де взяти сили для боротьби з повнотою!