Приколи

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания загадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик тупых анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали меня разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.

"Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!

Врач говорит тучному пациенту:
- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- То есть? А как же они мне помогут?!
- Да просто. Три раза в день высыпайте всю банку на пол. И собирайте их. По одной.