Приколи

Бизнесмен - психиатру:
-Доктор, помните, прошлым лето вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
-Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
-Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне,
пожалуйста, пачку ваты

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

В больнице "Хирургия глаза" идут приготовления к операции: больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет:
- Доктор, а ведь вспомните: прошлая операция закончилась крайне неудачно!
Врач в ответ:
- А кто старое помянет...

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!

Современные методы диагностики достигли таких успехов в развитии..... что практически не осталось здоровых людей!

У молодогочеловека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали идали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.

Пошел парень в аптеку за этой мазью.Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:

- Мазь с таким лекарством к нам непоступала, можете купить свечи.

Парень объясняет:

- Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то?

Аптекарша в ответ раздраженно:

- Читайте инструкцию к свечам. Там всенаписано.

Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".

Задумчиво почесав затылок, парень произнес:

- Девушка, я так далеко не продвину!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.