Приколи

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Было дело в одной из детских больниц. Есть там такая процедура – лечение при помощи повышенного давления в барокамере (не медик поэтому точно как называется сия процедура не знаю). И вот загнали туда одного пацаненка, закрыли колпак, стали нагнетать давление. Когда установили нужное, врач, который следил за этим расслабился, присел на подоконник. Сама процедура длится около получаса. Но уже через пять минут из под колпака стали доноситься жалобные всхлипывания, как будто кого-то замуровали в стене. Наконец они переросли в настойчивые просьбы:
- Дяденька, выпустите меня.
На что доктор, т...

Но вот кто мне обьяснит,почему на бумажном мешке стоит надпись - "Калий цианистый технический",это что есть еще и пищевой?

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать, и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, когда я пукаю, не слышно и не пахнет!
Доктор выписал таблетки и велел прийти через неделю. Приходит пациент через неделю и говорит:
- Доктор, теперь, когда я пукаю, все прекрасно слышно, но не пахнет!
А доктор ему:
- Так, ушки вылечили, теперь носик будем лечить!

Доктор:
- Состояние здоровья пациента стабилизировалось... Навсегда!