Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы
и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом.
Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре -
зультатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Приколи
Мендсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- у и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Доктор, почему все говорят, что я нимфоманка? Разве я похожа?
- Не знаю, нужно взять анализы, проверить. Только яйца мои отпустите, чтоб я мог рецепт написать!!!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня здесь вот болит, это чешется, здесь вот что-то выросло.
- Хорошо, хорошо.
- Ноги выкручивает, кровь из носа течет, волосы выпадают, ногти уже отпали.
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, что вы видите хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.
- Ну, что, больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
- Ещё бы, доктор, я всю ночь тренировался!
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...
