Приколи

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии. — Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине 100 долларов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Мойша не врал, это таки работает...

Приехал мужик в Одессу, а у него часы сломались. Идет он по улице вывески разглядывает, смотрит над одной дверью висят нарисованные часы. Он туда заходит:
- Здраствуйте, у Вас ремонтируют часы?
- У нас делают обрезание.
- А зачем Вы тогда часы над входом повесили?
- А чтобы Вы хотели, чтобы мы повесили?

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?

Сара, ты выйдешь за меня замуж?.....Да! Встань с колен, не пачкай наши брюки!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. - Концерт окончен!

Одесский дворик. Шушукаются соседи:
- Ви представляете! Роза Айсберг с седьмой квартиры, та ишо бл.дь!
- Да шо ви говорите!
- Сама по радио слыхала что с айберга сняли 30 полярников освободив от ледового плена.

Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

«— Мадам Рабинович, почему вас называют поцаршей? — Был бы мой муж генералом, меня бы называли генеральшей».

- Издательство 'Шалом"
выпустило в продажу
новую версию
'Камасутры" для евреев.
На всех картинках
присутствует мама, и
таки дает советы. ......

Штаб - квартира общества "Память". Раздаётся телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память"!
- Скажите пожалуйста, это вы писали, что евреи продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где бы я мог получить свою долю?

Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он возмущённый идёт к директору. В кабинете директора сидит такой же пожилой еврей:
- Как вам не стыдно?! Вы что же здесь антисемитизм разводите?!
- А в чём собственно дело, уважаемый?
- Как вы могли повесить объявление: "Евреям сметану не продавать"?!
- А вы её пробовали?

- Боря, умер Абрам, ты на похороны пойдешь?
- Шо мне Абрам? я толком этого поца и не знал. Вот если Бог даст, Сема, ты отчалишь, к тебе я обязательно приду!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич , это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - А что? Надо было испортить похороны если я тарелки дома забыл?