Приколи

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! С дерева в ответ: - Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Одесса. На остановке стоит трамвай и ждет старую еврейку, которая еле тащит две сумки. Наконец она едва влазит в трамвай, все сочувственно смотрят на неё. И тут сиплый голос:
- Не могла быстрее, старая целка. ...
Трамвай во внимании замер. Тетя Циля выпрямилась и городов на весь трамвай:
- Да шоб у тебя в голове такая дырка была, как у меня там!

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!

- Рабинович, вы играете на скрипке?
- Я таки нет, а вот маленький Сема таки да.
- Играет?
- Тоже нет...

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.