Приколи

Умирает старый еврей ... Тихим голосом спрашивает :
" Моя жена здесь ?"
-"Да , дорогой !"
-"Мои дети здесь ?"
-"Да , папочка!"
- " Мои внуки здесь?"
-"Да , дедушка!"
-"А кому тогда свет горит на кухне ?"...

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

- На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

- Сарочка, а сколько вам лет?
- Когда я выходила замуж за Сёму мне было 20, а ему 40, т.е... я в два раза моложе. - Сейчас Сёме 70, стало быть мне - 35!!!

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Один судья другого спрашивает:
- Слушай, ты не помнишь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Конечно помню! Тот судья 10 лет получил!

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.