Приколи

У меня дефект речи и фамилия Немченко. И любимый случай, когда мы с коллегой зашли в синагогу - ему там контракт светил стены расписывать. Ребе говорит:
- Здравствуйте!
Я:
- Здравствуйте!
- Вау!
Я (скромно):
- Увы...

Мистер Гондмахер! В вашей анкете в графе “First name” вы написали шесть имён. Вы разве > аргентинец или бразилец ?

> - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. > Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - > Дмитрий Иванович, > хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. > В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были > “Сокол”. “Я- Сокол! Я - Сокол!” > Я же не мог кричать в эфир: “Я – Абрам”, таких позывных не было. > А здесь, в Америке, я- Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Рaбинович, зa что вы попaли в тюрьму?
- Зa взятку.
- А зa что вaс тaк быстро выпустили?
- А кaк вы думaете?! . .

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом) Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: Но папа!..
Рабинович: Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил.
Бенни: Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана. Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.

Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): Да, дочка. Конечно, дочка.

Вешает трубку и говорит жене:
- Ну хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?

Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров. Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки. Выстроилась огромная очередь из стариков. Первый - паралитик в кресле. Бог ему говорит: "Встань и иди!" Тот встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают: "Моня, ну как доктор?". Он отвечает: "Ай, такое же говно, как все. Даже давление не померил!"

- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли
у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...

- Сема! Почему нам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что? Бронепоезд?!

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
-Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
-Потому что не разбавляю!