Приколи

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Абрам запиисался в партизаны. Стрелять не умеет, ему вручили пачку листовок и он ушел их распостранять.
День Абрама нет, Два нет, неделю нет.
Через две недели появляется.
Командир:
- Ну что распостранил?
- Так Точно! Вот деньги!

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
- Что с тобой? - спрашивают звери.
- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
- Что с тобой, львица?
- Да у меня менструация, а тампон сбежал...

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
«Отец, что это за здание с высокой колокольней?»
«Сын, тебе следует знать. Это церковь».
«А что такое церковь?»
«Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог».
«Но отец, разве Бог живет не на Небесах?»
«Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом».

Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель, открывшийся в городе:
- Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов.
- Ты уже попробовал? - спрашивает Мойша.
- Я еще нет, - отвечает Хайми, - но Бекки там уже была.

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
- Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
- Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
- Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
- Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
- Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
- Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
- Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
- Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
- Браво, няня!

Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу
много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля ,ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесса...)))

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно

- САРА,ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

- Вы уходите - слава
богу, или остаетесь - не дай бог?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!