Приколи

В Ватикане очень старый еврей попал на аудиенцию к Папе Римскому. Папа: "Чем могу помочь?" Еврей достает картину "Тайная вечеря",показывает Папе и спрашивает: "Это ваши люди?" Папа гордо отвечает:" Да, наши, а что такое?" Старый еврей: "Они до сих пор еще за ужин не рассчитались!"

Приехали в Израиль килька и тюлька. И стали они там сайра и мойва.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается -
мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу,
одновременно выпустили новую марку водки,
оба назвали ее по своей фамилии,
и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...