Приколи

- Сарочка, а какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Позу сверху!
- И что так?
- Если надоело - встала и пошла.

Одесса.Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Яша! Погоди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Яша!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея и продажи резко
увеличились.Управляющий решил понаблюдать за новым работником.Подошел
и слушает как продавец разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше,возьмите вот этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну,если вы взяли спининг,то вам просто необходима надувная лодка,с нее удобней ловить спинингом.
- Годится,давайте лодку и насос к ней.
- Только как же вы все это повезете,возьмите мотоцикл с коляской,на нем и вещи отвезете и на рыбалку удобней ехать.
Покупатель расплатился за все и довольный ушел.
Управляющий подошел к продавцу ошеломленный и говорит:
- Ну ты мастак,человек пришел за удочкой,а уехал с полным мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел покупать прокладки для жены,так я
предложил ему поехать на рыбалку,ведь все равно дома несколько дней
делать нечего...

Колхоз. В сельсовете собрание.
Два вопроса на повестке дня.
Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича,
второй: посевная буряков.
Председатель докладывает: - Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича. Аплодисменты. - Он нам оставляет свой участок земли под стадион. Aпплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры. Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город.
Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги! Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Ha хер нам эти буряки? Давайте лучше евреев выращивать!

- Фима, я толстая!!
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Был на совещании недавно, ну не важно где... Там пожарник-надзорный песочил директоров за безопасность противопожарную. Ну там вскрытые недочеты и типа когда исправите а то работать не дам. Был там этакий старичок-живчик, глава сельской администрации, с семитско-одесскими замашками, который на все вопросы отвечал, - «А вы как думаете?».
Пожарник песочил дамочку, директриссу турбазы. Ну там куча недочётов, система оповещения, печи, сигнализация. Ну это всё решаемое и она говорила что почти всё уже исправила. Тут разговор упёрся в неразрешимую проблему, два деревянных корпуса стоят друг от ...

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!