Приколи

Мальчик, у которого папа работает на пивзаводе…счастлив!
===
«Авось повезёт?» Путана Ольга на каждый свой заказ берет ребёнка.
===
Карточный долг заставил вахтершу Надежду Петровну сменить имя на Эммануель.
===
Трагедией закончилась игра Николая Валуева со своим трехлетним сыном в игру "море волнуется раз", мальчик на всю жизнь остался в фигуре "крабика".

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу, бл%ть... Санта-Клаус!

Профессор рассказывает студентам о сифилисе:
- Итак, сифилис имеет три стадии:
Первая стадия, когда проваливается нос.
Вторая стадия, когда на могиле умершего от сифилиса трава не растёт.
И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

Вчера вечером две резиновые подошвы и кучка пепла пытались совершить кражу высоковольтного кабеля.

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaю. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль "Б-52", затмила
выступление артистов "файер-шоу".

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя уже лет десять назад как помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?