Приколи

В женском монастыре девушки готовятся к тому чтобы стать послушницами. Матушка выстроила их всех, вышла перед ними и говорит:
- Дети мои, кто хоть раз в жизни видел мужскую срамоту поднимите руку.
Несколько девушек, покраснев, подняли руки.
Матушка:
- Вон стоит сосуд со святой водой, омойте очи свои и вам простится. А теперь, дети мои, кто хоть раз в жизни держал мужскую срамоту в руках, поднимите руки.
Еще несколько девушек подняли руки.
- Омойте руки и вам простится.
Вдруг из толпы робко поднимается рука.
- Чего тебе, дочь моя?
- Матушка... А можно я пойду рот прополощу, пока никто не подмылся

Спросил у деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот....

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Звонок в милицию, на другом конце взволнованный женский голос:
- Алло, милиция, приезжайте скорее! Меня тут насилуют!
- Куда?
- Уже в попу!
- Да нам пофиг. Приезжать куда?

Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
-Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
-Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получиться ПИВО

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, его и разорвало.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

- Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Мужчина очухался в больнице после тяжелой автомобильной аварии и в ужасе кричит: «Доктор, я не могу нащупать ноги!»
Доктор: «Это потому, что мы вам ампутировали обе руки».

Сломал Буратино ногу. Папа Карло приделал к ней колёсико. И пошло-поехало....

Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...

Реклама:
- Пельмени самолепные
Весьма великолепные,
Полакомимся, как в старье
- Отличный фарш...
Стоп, а где же Дарья?