Приколи

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему пи"дец!!!!!!

- Міняю 1 кг часнику і 2 упаковки «Таміфлю» на квартиру в Тернополі.

- Доктор Хаус, що ви думаєте про ситуацію зі свинячим грипом?
- Всі брешуть.

-Ты чё такой замученый?
-Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку
...
-Ну как, отучил?
-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а в том мешке сидела Машенька.... тихо-тихо...в каждом пирожке....