Приколи

Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заае&@@@@лиии!!!

ак хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не сp@#ь, не ср@#ь,Не готово!

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб &@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгким испугом - жена в реанимации...Выходит врач из операционной и говорит мужу:
- У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день не по разу выносить из под неё утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!!

Что они курили? :

Гороскоп

Дева

24 августа - 23 сентября
на сегодня (17 августа)
Если у вас начали сильно отставать часы, проверьте, нет ли внутри дохлого таракана. Постарайтесь не вступать в конфликты с домашними животными, иначе рискуете быть исцарапаны.

" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... "