Приколи

.. взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

- Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе и нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...

- Дедушка, а правда что когда-то давно был взрыв на Атомной станции, -спросила внучка.
- Правда, внученька, правда, - ответил дедушка и погладил внученьку по голове.
- Дедушка, а правда, что никаких последствий не осталось? - спросила внученька.
- Правда, внученька, правда, - ответил дедушка и погладил внученьку по другой голове.
И так, цокая копытами и отмахиваясь хвостами от надоедливых летающих коров, они гуляли по бетонному туннелю...

Тонет Титаник. на воде люди кричат, зовут на помощь, держится кто за что ухватился...
И тут между ними маленькая лодочка, а на лодочке бабушка гребет веслами и говорит
-Чай, кофе, капучино... Чай, кофе, капучино

Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

День рождения у двух братьев-близнецов. Одному подарили гору подарков: велик, машинки, мяч, одежду, конструкторы и т.п., а второму - одну только йо-йо. Вот, первый, значит, довольный такой, носится со всеми своими подарками по квартире абсолютно счастливый, а его брат тихо стоит в угол очке и играет в йо-йо. Тот к нему подбегает и говорит:
- Смотри, сколько всего мне подарили: у меня теперь есть велосипед, а если мне надоест на нем кататься, я пойду поиграю с новым мячом или в машинки или построю дом из конструктора, а у тебя только и есть, что эта йо-йо.
- Зато у меня нет рака легких..

- Доктор, что случилось?
- Вы попали в автокатастрофу, Вам с трудом удалось сохранить жизнь.
- Так я в больнице, доктор?
- Частично... Ну, в основном - Да.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!