Приколи

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

Бесплатно поучавствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Хорошо бухой мужик спрашивает у прохожего:
-Скажите пожалуста где я нахожусь?
-На улице Горького.
-Кчерту подробности в каком городе?!!

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас,.... А как ваша фамилия?
-Павел Дрезинин....

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой?

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

Пошлешь дурака за бутылкой - он, дурак, одну и принесет!

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

В маленьком парижском кафе один из посетителей заказывает уже третью бутылку водки. Сидящий рядом с ним посетитель, прихлебывая лимонад, замечает:
- Мсье, а вы знаете, что из-за злоупотребления алкоголем каждый третий француз страдает болезнью печени?
- Насрать, я русский!

– Дима!
– Да, Моня.
– Может, выпьем сегодня!
– Ты же знаешь, Моня, я закодировался… Давай завтра!

- Детям до 18 алкоголь запрещён.
- Ладно, я в 18.30 зайду !

- Ты тёплые вещи взял ?
- Да, семь бутылок !!!