Приколи

Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- П#здец мужикам... недостаток гемоглобина!

Кілометр за хлібом - Далеко!!!!
Два кілометри за пивом - Рукою подати!!!!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Когда пьешь, нужно знать меру... иначе можно выпить меньше

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро оковитої?
- А я що, не козак?

1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.

- Рубль! - говорит пивник.

- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.

- ????????

- Пива нет!

- Что такое счастье?

- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!