Приколи

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу.

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Нудьгують два кума.
"Куме, а б'ємося, що ти не з'їси ложку гівна за 100 гривень", - каже один.
"А б'ємося, що з'їм". Побилися. З'їв. Розрахувалися.
"Чуєш куме, а б'ємося, що ти не з'їси ложку гівна за 100 гривень", каже другий.
"А із'їм". Побилися. З'їв. Розрахувалися. Мовчать.
"Так оце виходить, що ми їли гівно задарма"

Справжній українець у своєму житті повинен:
1 – посадити дерево,
2 – побудувати будинок,
3 – виховати сина,
4 – вбити москаля,
5 – вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви – справжній українець.
Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Василь гра з бараном у шахи. Підходе кум:
— Ну, ј як?
— Баран — він і є баран.
— А якиј рахунок?
— Два-два.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- 50 гривен.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- 50 гривен.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.