Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Выходят два пьяных мужика из ресторана и кричат:
- швейцар такси.
- я не швейцар, я адмирал.
- тогда катер
Разговаривают три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк насильник приснится,
тaк нa другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмар тaкой же! Позавчера во сне поймали, a вчерa уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А нa кaком боку надо спaть?
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена, грустно:
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка...
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 25. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: 'Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!'
Жених говорит невесте:
-Если не выйдеш за меня ,повешусь!
-Правда?
-Конечно ,я всегда так делаю!